jueves, 31 de diciembre de 2009

me sentí como nominada a un premio

creo que no había dedicado mucho tiempo a pensar quien leía mi blog, supongo que sé de algunos que no se lo pierden pero pues son mis amigos y me hacen el favor o aquellos pobres incautos a los que acoso diciéndoles "visita esta página, visita esta página" y a los pobres no les queda más remedio jaja, pero hoy recibí un mail de staff@blogsdemexico ...decía que leyeron mi blog y les ha parecido EXCELENTE y me invitaron a ser parte de un directorio y ser leída por mucha gente
supongo que aunque sólo una persona te diga que lo que haces es excelente pues eso te hace sentir bonito, siempre quise ser escritora, nunca me he considerado una pero me hubiera gustado serlo
en realidad abrí este blog para sacar lo que me molesta y siempre he tenido una necesidad imperante de escribir lo que siento, una vez leí, en un blog por cierto, que no es bueno decir lo que sientes pero yo si no lo digo se me atora y no me deja continuar, lo mio es un vicio, así como otros fuman, inhalan o lo que sea, yo escribo y cuando lo hago siento una liberación, como cuando tienes mucho calor y te tiras a una alberca o sientes la boca seca como el desierto y te tomas un gran vaso de agua fría, así siento yo cuando escribo, el  malestar se va y la sonrisa se pinta una vez más en mi rostro
el 2009 está por terminar y aunque fue un año bastante difícil de vivir cada momento que se acerca al final es un poco más feliz y si sigo así el 2010 será increíble, en verdad thorvick tiene razón: entre más buenas vibras lanzas, más buenas vibras recibes
mis mejores deseos para el 2010, gracias a los que están cerca, lejos, a los que se fueron pero viven en mi corazón, a los que van llegando, a los que están por llegar y a todos aquellos que lanzan sus buenas vibras sólo por el gusto de ver sonreir a los demás o al menos ayudar a que sonrían aunque nunca lleguen a ver esa sonrisa

eu sei que vou te amar

porque los grandes amores nunca mueren, sólo cambian pero siguen viviendo aquí dentro y hacen que la vida sea mejor


gracias por todo lo que me enseñaste y por ayudarme a encontrar mi camino
te quiero un montón...por siempre (aunque de diferente manera cada día)

lunes, 28 de diciembre de 2009

this little light of mine, i'm gonna let it shine

hay personas que tienen mucha luz, brillan, brillan mucho...esto provoca reacciones negativas en las personas más opacas, estas reacciones van desde un simple malestar, tristeza, hasta el enojo, etc...hay personas que simplemente no soportan ver brillar a otras

pero lo peor es que esas personas también brillan, tienen una luz grande pero algo las detiene de mostrarla y en lugar de dejarla brillar deciden que desean opacar a las otras que sí quieren mostrar su luz

nunca me consideré una persona de luz, tampoco opaca, más bien algo en medio, una persona que brilla para los que quieren ver su luz y nada más

pero hoy me di cuenta que mi luz les llega también a aquellos que no la quieren ver y les daña los ojos, pensamiento y hasta el corazón y lo peor de todo es que la gente opina sin saber de qué están hablando, sólo hacen conjeturas en su loca cabeza y luego lanzan argumentos para defender lo suyo sin pensar que talvez eso no es el tema en cuestión...

a mi me gusta tener luz pero para que la vean quienes la quieran ver y los haga sonreir no para causarme malestares que yo ni busco, como el de hoy y que además me ha pegado una gastritis espantosa que casi me hace vomitar...pero de eso sí tengo la culpa yo, mi mamá siempre me ha dicho: "a palabras necias, oídos sordos" y como yo no hice caso de eso hoy porque la verdad que no pude ni razonar, pues me enfermé, pero ya aprendí a no escuchar lo que me molesta y a no dejar entrar las malas vibras

ah por cierto!!! he recuperado mi sonrisa!!!! estaba perdida en el mar pero ha vuelto y me hizo muy feliz...las buenas vibras vuelven a mi vida y me hacen sonreir, por eso ahora sólo me dedicaré a encontrar esa sonrisa todos los días y a ignorar las palabras necias de la gente que no quiere brillar

domingo, 27 de diciembre de 2009

te he extrañado, ojalá aparezcas pronto
eres la sonrisa que me falta a veces

regalos

pues salí de vacaciones hace unos días, la verdad ya las necesitaba, mucha gente piensa que ser maestro es lo más fácil del mundo, sólo te paras frente al grupo y les dices lo que te da la gana, vacaciones pagadas, fines de semana libres, las tardes libres y en fin, casi casi todas las ventajas de un estudiante las tiene un maestro...pero esto no es completamente cierto, aunque no entré aquí para quejarme de mi trabajo ni para dar ejemplos del pesar que se lleva encima cuando te paras frente a un grupo
hablaba yo de mis vacaciones y pues sí, las necesitaba aunque sea para perder el tiempo, me gusta ver pelis, leer, tomar café, escribir...ultimamente me ha dado mucho por escribir, he tenido a veces que saltar de la cama porque mi cabeza no me deja en paz hasta que vengo y pongo lo que por ahi paseando anda
la cena de navidad no estuvo nada mal y creo que la familia estuvo contenta, llegó la hora de abrir los regalos, que generalmente, al menos en mi casa, llega cuando los pequeños insisten son esa voz tan melódica en que ya es hora de abrir los regalos, a veces es sólo un pequeñin pero al escuchar la primera voz de protesta los demás agarran valor y se lanzan a la lucha por conseguir que los mayores los escuchen y alguno se apiade (o se canse de escucharlos) y decida también que ya es hora de abrir los regalos
pues llegó la hora y no sé porqué pero les ha dado por nombrarme la repartidora oficial de los regalos de navidad y pues empecé, por los pequeñines obviamente, cada uno un regalo y luego dos y así hasta que los regalos de los pequeños se terminaron, era el turno de los mayores, en ese caso ya no se debe preocupar por asegurarse de que cada uno reciba un regalo antes de repetir algún nombre, sólo se mencionan los nombres como van apareciendo, a veces los pequeños insisten en que debemos abrir el regalo que ellos traen para el tío favorito, el padrino, el abuelo, etc...
llegó mi hora, mi hora de abrir los regalos, fueron regalos muy lindos todos pero el mejor fue el no planeado...hace tiempo estaba esperando ir a casa de mi abue a preguntar por uno de los sombreros de mi abuelito, terminé de abrir mis regalos y uno de ellos era un sombrero, no el de mi abuelito, uno comprado especialmente para mí (gracias madre...te amo!) entonces salió el tema y dice kika, porqué no habías dicho nada? y aparece con un sombrero hermoso, café, algo polvoso, pero eso le daba un toque especial, tiene una cinta negra alrededor y un pluma pequeña, roja, es el sombrero más hermoso del mundo, es el sombrero de mi abuelito! ahora siempre tendré a mi abuelito en mi cabeza...literalmente, no que el sombrero hiciera falta pero fue el mejor regalo de navidad que pude recibir..no menosprecio a los otros, pero este es especial y sé que nadie se sintió ofendido cuando dije que no pude recibir nada mejor

jueves, 24 de diciembre de 2009

the other woman



i don't wanna be the other woman anymore...
karina me dice que debo dejar entrar lo nuevo, mi mamá me dice que debo dejar entrar lo nuevo, todo el mundo me dice que debo dejar entrar lo nuevo...yo me digo que debo dejar entrar lo nuevo! pero eso cómo se hace? ya intenté de mil maneras hacer espacio para lo nuevo, pero lo nuevo nunca llega y sé que es porque yo no lo dejo, pero no sé cómo hacerle para dejarlo pasar
y lo que más me preocupa no es que lo nuevo no llegue sino que tú no te salgas
si alguien tiene una respuesta por favor diga algo que yo estoy entrando y saliendo del manicomio a cada rato y ya me cansé de esta bipolaridad

martes, 22 de diciembre de 2009

phoenix y sus barbas...y sus loqueras

para que se rían un rato...y no me importa, aún así me encanta!!



y cantando también entretiene mucho...y esas barbas!!!!!



y este otro que tal? y ese look...pero no tan pasadoooo



a dan le causó una gran impresión, no es tan antipático después de todo jaja (loco)

imaginación

me han dicho que debo tener cuidado, que mi imaginación puede ir muy lejos si la dejo volar...creo que es verdad porque siempre he tenido una imaginación acelerada, empieza a crear historias y después ya no puede parar, muchas de esas historias se han hecho realidad, dicen que la gente atrae lo que piensa, yo no sé si eso sea real, a veces me da miedo hacerme una historia que se haga realidad y luego me traiga problemas o quedarme atrapada en una historia que no se haga realidad, no sé que sería peor
ultimamente he andado así, muy pensadora de historias y me da miedo, he tratado de ser fría a la hora de pensar en todo lo que escucho, no quiero dejar entrar algo que no sea real, pero los días han avanzado y mi historia se hace más grande y más grande cada vez, cada vez escucho más y cada vez veo una sonrisa más grande, la de hoy no tiene comparación, fue una sonrisa grande, linda, parecía sincera, ojalá lo sea, sería chido, lo más chido

estoy enamorada!!!!


lunes, 21 de diciembre de 2009

visitas

ayer viniste a visitarme, no sé porque, será que te he tenido muy presente ultimamente, no te has salido de mi cabeza y pues ya de tanto has tenido que aparecer...me llamaste para reclamarme el fracaso entre ustedes, la verdad no entendi ni una palabra de lo que dijiste, creo que estabas tan enojado que no atinabas a decir una frase completa y hablabas sin sentido, me decías que yo tuve la culpa pero en ningun momento supe porqué, supongo que los sueños son así, sin sentido, se revuelven todas las conversaciones del día, los recuerdos y tantas cosas que tiene uno en la cabeza
sólo tenía que contar mi sueño porque era uno que no quiero que se vuelve realidad y dicen que cuando los cuentas no se realizan, no soy supersticiosa pero por si las dudas mejor lo cuento 

sábado, 19 de diciembre de 2009

alguien una vez me dijo: cuando dejas algo lo haces por algo que te dará más felicidad y yo le respondí que a veces lo dejas porque no te queda más remedio...y tú sabes que es verdad, yo te dejé porque no me quedó más remedio, fue algo que tú deseabas y yo no pude hacer ya  nada, tenía la realidad frente a mis ojos, me golpeó fuerte en la cara para que la pudiera ver
primero no sentí nada, las horas fueron pasando y la nostalgia quería apoderarse de mí pero no la dejé, luego los días pasaron y yo seguía sin dejarla entrar, pero siempre llega un momento en el que te descuidas y es cuando el pasado ataca y te envuelve mostrándote todo lo que ya no será, así me pasó y no pude más que rendirme ante él, dejar a la tristeza pasar, dejar a la nostalgia y a la melancolía jugar con mi cabeza hasta que se cansaron y se fueron, vuleven y se van a cada rato, la única diferencia es que ahora los día son más fáciles de vivir, no es que ya no te quiera, es sólo que ya no te odio
una vez te odié, te odié con tanta fuerza, con tantas ganas que me hacían querer correr y decírtelo en la cara, quería que supieras cuantas penas dejaste en este hogar y lo frío que se siente ahora sin tí, pero no tuve nunca la fuerza porque a veces la tristeza es tan grande que hace que el odio y el amor se confundan y uno ya no sabe lo que siente
si te odié tanto fue porque te amé tanto, aún te amo a ratos creo, pero te amo así de lejos, en los recuerdos y la nostalgia que a veces juega con mi cabeza, en las sonrisas que me dejaste y en los momentos que ya no serán
ahora intento sonreir para otras sonrisas que desean lo mismo que yo, talvez un día mi sonrisa tendrá un dueño que no se canse de mirarla
por el momento me dedicaré a sonreir para mí, dentro y fuera, porque me hace feliz ver el mundo pasar y dejarme llevar por él mientras tomo una taza de café, leo una revista, miro una peli...me hace feliz observar y sonreir, no necesito nada más

miércoles, 16 de diciembre de 2009

verde canalla

siempre que piensas en una persona hay una palabra que te salta para describirla, a veces es casi casi inmediato, a veces tienes que pensar un poco más...
para mi miguel bosé es igual a elegancia...de pies a cabeza, su porte, sus palabras, sus canciones, sobre todo sus canciones

ver enlace
verde canalla

martes, 15 de diciembre de 2009

pensándolo bien

no sé cuánto de lo tuyo hacia mi fue real, no sé hasta dónde era una relación, pero el tiempo a tu lado valió la pena, fue algo confuso, nunca establecimos reglas, títulos ni nada pero aún así fue divertido, me hubiera encantado que durara más tiempo pero así son las cosas, ce la vie
el otro día pensaba que creo que fue mi necedad de aferrarme al pasado lo que me hizo alejarte de mi, no fue por completo tu apatía..aunque debemos admitir, eres apático, lo bueno que no conmigo y cuando eres chido eres la onda, algo tuviste que ver tú y algo tuve que ver yo
acepto que al principio te culpé por alejarte así pero después entendi que yo también tuve algo de culpa, es bien sabido que en toda relación se necesitan dos para empezar y dos para terminar
es triste cuando tienes algo chido enfrente y por estar anclada no haces ni el intento de mejorar y seguir adelante, sé que pudo ser mucho mejor de lo que fue pero no me arrepiento porque los momentos chidos me hicieron sonreir, tenemos recuerdos y son lindos
gracias por mi camiseta...es linda linda, me encanta, ya quiero que sea verano otra vez

lunes, 14 de diciembre de 2009

toc toc...cerebro?? cuál cerebro? aquí no vive ningún cerebro

hay gente que de plano no tiene dos dedos de cerebro...acaso habrá un cerebro ahí dentro??? cómo puede caber tanta estupidez en una misma persona???? no me lo puedo explicar
yo puedo ser muy chida y puedo entregar todo lo que tengo por alguien que me importa,  a veces una sonrisa me basta para alegrarme el día, hasta para querer a alguien, puedo hacer mucho hasta por gente que apenas conozco y ese ha sido mi problema toda la vida, que nunca quiero lastimar a nadie y la mayoría de las veces sólo veo el lado chido de las personas y cuando me doy cuenta de las cosas que pueden llegar a hacer ya es demasiado tarde, ya confié y hasta me encariñé
neta que aguanté mucho más de lo que debía haber aguantado en esta relación de tres a la que fui invitada sin querer, pero esto supera cualquier estupidez que pudiera alguien decir, esto ya es el colmo!!!
ojalá algún día abras los ojos y te des cuenta de que no soy tu amiga y sólo te traté chido porque sabía en lo que te metías y trataba de evitarlo o por lo menos que entraras con los ojos abiertos, pero ya veo que el problema no eramos ni él ni yo y quien quiere chingar lo hace con toda la mano y haciéndose pendeja es más fácil porque no creo que nadie sea tan inocente como para hacer un comentario asi sin saber lo que viene después

domingo, 13 de diciembre de 2009

de mis pasos...

la gente siempre me dice que camino muy rápido..."me traes corriendo, qué bárbara!..cuánto apuro!!" a veces hasta los he escuchado decir "déjala, ahi la alcanzamos"
hoy iba caminando y pensaba en eso, a veces pienso que mis pasos son muy rápidos, como si tuviera apuro, a veces me pongo a observarlos y creo que más bien son largos (aunque yo sea algo pequeña, mis piernas son largas, y esto no quiere decir que estoy deforme ni nada por el estilo ok? jaja) he observado los pasos de yuriko, son cortitos cortitos y camina como si corriera envuelta en un kimono, talvez se deba a su herencia japonesa...es chistoso verla caminar a mi lado, me gusta observarla y es cuando me pongo a pensar si mis pasos son apresurados o largos, yo más bien creo que son largos porque creo que aprendí a caminar así, de otro modo nunca te hubiera podido seguir el ritmo
hoy caminaba con dana y cuando nos subimos al carro me dice "traes mucho apuro?" y le digo "no, porque?" "no, pues ibas caminando muy rápido"
sí, todo el mundo me lo dice, y estoy consciente de ello pero es algo que no puedo evitar, me obligaste a aprender a dar pasos largos y ahora todos lo pagan, deben correr detrás de mí pero no me importa porque me gusta caminar y me gusta caminar apresurada, el mundo no pasa más lento ni más deprisa, sólo pasa y me gusta observar el mundo pasar

a veces estos días nos pasan



hay días en los que creemos que nunca nos treparemos a este tren, hoy no es mi caso, pero los he vivido
amo a yayo...que hombre más guapo y que canciones más lindas!!

p.d. me hacen recordarte flaco, chido por acompañarme y chido por los recuerdos de aquel fin de semana...fue increíble 

jueves, 10 de diciembre de 2009

qué te queda cuando no te queda nada?
a veces soy masoquista...pero te quiero

miércoles, 9 de diciembre de 2009

she's so hot!!!!




y esta canción me parece muy sexy...o será que ella la hace sexy, no sé pero me encanta

lunes, 7 de diciembre de 2009

i love beards and messy hair!!!




     demonios!!! entre éste...















                                       





y éste otro...





               
yo sería muy feliz jajaja...no puedo elegir, me quedo con los dos, gracias!!

de un domingo

ayer amanecí bien pero luego las cosas se pusieron raras aquí en mi casa, luego se pusieron raras en mí...pero como siempre la bitch al rescate!! eres la onda =D
 -hey ya no hay pizzas pero vamos al sushi

luego vino la couple y nos llevó a pasear
-que rico cenamos, ahora vamos al cine
-siiii
(la entrada es gratis y a la gorra no hay quien corra)
llegamos y yo seguía medio apática, en realidad bastante apática
-ya no me regalan cortesías de esa, quieren ver otra?
-simón, la que quieran

fue la elección más estúpida de la vida pero me reí como estúpida también, me hizo muy feliz...todo empezó medio grotesco y la neta no sabía si lo que veía me gustaba, me asqueaba, me entretenía o qué
la neta no sabía si quería reir o llorar pero opté por darle una oportunidad y conforme fue avanzando la peli fui entendiendo el chiste de lo grotesto y terminé riendo como loca, era justo lo que necesitaba, una estupidez, porque debo confesar que las cosas y los chistes más estúpidos y simplones son los que siempre me hacen soltar la carcajada, soy bastante simple y me gusta mucho reir

gracias a los tres
que rica cena, que chido paseo y que divertida peli!!

domingo, 6 de diciembre de 2009

películas
cigarros
café...en taza blanca por aferrarme a no olvidar

creo que es lo único que me liga a tí (no porque te quiera aquí, es sólo que aún no te suelto por completo) porque cuando has roto todos los recuerdos y los has sacado en una bolsa, qué más queda? qué puedes esperar de un domingo en el que afuera sopla el viento y tú no tienes ganas ni de sacarte la pijama, ni de poner un pie fuera de la cama

es agotador tratar de no pensar, de no soñar, de guardar todo lo que necesito gritar

es agotador amarte y aún más lo es tratar de no hacerlo

- voyage...esa es la solución a todo? alejarse? por qué no podemos quedarnos en el mismo lugar y sólo dejar pasar el dolor y olvidar? por qué es tan difícil?

los americanos son más cursis, los franceses más dramáticos creo...o más realistas? no sé, he visto las dos versiones de una misma película y en la francesa se alejan, mueren, en la americana sólo se encuentran y se vuelven a amar como si nada hubiera pasado, como si el tiempo se hubiera congelado entre los dos y sólo abrieran los ojos un día y todo continuara igual, creo que la francesa me gustó más, o será el pesismismo que se me ha metido hoy y prefiero ver unos amantes alejados que una cursilería romántica donde todo es perfecto

creo en lo bueno, creo en que dos personas pueden compartir mucho tiempo juntos y ser felices, pero no creo en lo perfecto, porque cuando parece perfecto no puede ser bueno

sábado, 5 de diciembre de 2009

jueves, 3 de diciembre de 2009

alguien

mi mamá siempre me dice que debo sacar lo viejo para dejar entrar lo nuevo (creo que se refiere a que limpie mi trochil, como solía decirme cuando era adolescente y se enojaba conmigo, te amo madre!) que debo dejar el pasado en el pasado y que no me aferre, se lo dijo giovanita jaja, pero creo que tiene razón, hoy me dijo eso precisamente, "estás aferrada y cerrada y no dejas pasar nada ni nadie y así nunca nada nuevo te va a llegar" y mi mamá es muy sabia, no necesito decirle absolutamente nada y siempre sabe lo que pasa, no sé cómo hacen las mamás pero así son, saben todo siempre
antes eso me molestaba porque siempre me cachaba la mentiras jaja, pero ahora me da gusto porque no necesito pronunciar palabra y ella sabe lo que pasa aquí dentro y sin decirme nada me consuela, con sus abrazos, sus besos, sus sonrisas, su comida...
y pues me hizo pensar en eso de que estoy aislada y me he encerrado y no dejo entrar nada a mi burbuja, pero no es a propósito, yo sí quiero que llegue algo, no que lo ande buscando, sólo dejaré que llegue, pero talvez mi mamá...y giovanita tengan razón y muy en el fondo realmente no lo quiero, no sé, estoy confundida y aterrada y hay ratos en que prefiero estar sola, pero hay otros ratos en que me gustaría sentir un abrazo, un beso, una caricia, ver una sonrisa que sonría para mí, ver una silueta llegar y sin decir nada decirme que soy suya

estuve buscando un video de julieta de una canción que dice cosas chidas de que no debe ser tan difícil y de que ya basta de la melancolía, pero pues video no hay pero aquí dejo sus palabras tan sabias

ALGUIEN

No debe ser tan difcil encontrarlo
alguien que me haga crecer al conquistarlo
ya conocí todos los lados
el bueno y el malo,
quisiera al fin encontrar un hogar
quedarme ahí con...

Alguien que me diga,que me diga
lo que quiero escuchar,
alguien que me cuide y que me hable
que me lleve a donde vá
alguien que me quiera
y que me lleve a buscar.

Basta ya de vivir en la melancolía,
basta ya de pensar que mañana es otro día

la vida no es para esperarla,
es para vivirla,
tanta serenidad sera mejor con ...

Alguien que me diga,que me diga
lo que quiero escuchar,
alguien que me cuide y que me hable
que me lleve a donde vá
alguien que me quiera
y que me lleve a buscar.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

"hello, stranger"



i could have loved you forever, bastard

dejar ir, dejar llegar, dejar pasar

cómo dejas ir a las personas? a veces es suficiente con saber que tu lugar ya no es más a su lado, a veces necesitas un poco más o que te arranquen así como una costra de una vez por todas y se deshagan de ti para que por fin te alejes, porque habemos personas con una fuerza de voluntad muy débil y por más que lo intentamos siempre terminamos volviendo al mismo lugar una y otra vez 
a mi me arrancaron, eso era lo que necesitaba porque si no hubiera seguido ahí pegada como un parásito que no deja crecer a una planta
pero el "no estar ahí" no quiere decir exactamente no estar ahí o que no estés aquí, a veces te cuento cosas, hay veces en que la tristeza me invade y por más que lo intento no puedo evitarlo y lloro y en mi cabeza me consuelas, conozco tus palabras, casi exactas podría presumir, en las cosas más sencillas y rutinarias te has aparecido de pronto y me has acompañado para no aburrirme, cantas conmigo, cenas en mi mesa y duermes a mi lado, en mi lado favorito de la cama que siempre fuiste tú,  cuando río me imagino tu cara y tu sonrisa y hasta creo que te he oído responderme, he sentido tu aliento y tus brazos alrededor mío, me has hecho sonreir

"my lover is gone but i'm not on my own, with all these little kisses of you"

creo que así es más fácil dar la vuelta y caminar al otro lado, así dejas los recuerdos pero ya no lastiman, sólo miras atrás de vez en cuando y sonries, vuelves la mirada al frente y sigues caminando dejando llegar todo lo que que tiene que llegar

lunes, 30 de noviembre de 2009

encantos

en dónde radica el encanto de una persona? en su físico, en su actitud, en su elegancia? y con elegancia me refiero a la manera de actuar, cómo se relacionan con otras personas, en especial los hombres, un hombre es el más elegante cuanto más se comporta como un caballero, cuando sonríe y disfruta una plática, un trago, un paseo nada más y entonces eso me hace sentir alegre, nueva, y el corazón recibe una puntada más y la herida cierra un poco más y la sonrisa se hace un poco más amplia cada vez y vuelves a creer y sabes que hay algo más y que es posible volver a soñar y reir, te das cuenta de que lo que creías que era todo lo que había realmente no lo es y empiezas a mirar todo a tu alrededor y descubres todo lo nuevo que antes no podías ver pero que ahora brilla como sol en verano
es lindo abrir los ojos y ver los encantos de las personas

qué fácil se te escapan los "te amo" y con que facilidad repites las mismas palabras pensando que son especiales sólo porque nuevos oídos las escuchan

miércoles, 25 de noviembre de 2009

victimas?

hay personas que disfrutan siendo víctimas, otras simplemente creen con todo su corazón que en verdad lo son, y otras se hacen las víctimas para salirse con la suya
yo no sé a cual de esas pertenezco yo, creo que nunca me he detenido a pensar pero alguien me dijo una vez que me gusta el drama, pues sea o no el caso me parece bastante chafa que alguien te quiera hacer ver como que eres la peor persona del mundo para luego decirte, no no pero claro que no, tú sabes lo que haces, yo no te juzgo bla bla bla y luego te culpen que por TUS errores las cosas no pueden ser cuando en realidad es mera cobardía de su parte...y cuando eso viene de la persona que se suponía que te amaba? y todo porque no pudo decirte, lo siento, amo a alguien más

- No me lo dijo con afán de molestar, se diculpó mucho...
- Sí, yo lo sé, la conozco, no lo haría por eso
- Y hasta me dijo que no era por él que le molestaba, pero se le hacía gacho que me estuvieras viendo la cara

yo aquí quisiera preguntar, quién le quiso ver la cara a quién? pero igual, cada quien tiene sus ideas y para cada historia hay dos versiones, aunque me atrevería a decir que en esta hay unas cuantas más, al menos cuatro y como no hay manera de aclarar las cosas ni tampoco me interesa pues dejemos las versiones volar y convertirse en lo que se tengan que convertir que al fin y al cabo nada cambiaría, sólo sentí la necesidad de decir que me molesta la cobardía de los hombres, en especial de los que se dan baños de pureza y particularmente tu cobardía porque hacer llorar a una mujer sabiendo que tú has hecho lo mismo o peor es lo más bajo que hay..."sólo espero que con el tiempo te arrepientas"

lunes, 23 de noviembre de 2009

sábado, 21 de noviembre de 2009

te lo dije bien clarito...

si yo lo sabía y me lo dije tantas veces y te lo dije tantas veces, deja de enamorarme porque un día tu amor encontrará un nuevo lugar y qué pasará conmigo? quedaré volando...y así fue y ahora estaré buscando dónde poner lo que queda de mi corazón porque ya no tendrá tus manos para descansar mientras que el tuyo ya encontró su lugar
si yo sabía que lo mejor era cortar de raiz, no escuchar palabras que al final no llevarían a ningún lado, siempre fueron frases huecas, sin sentido, sólo hablar por decir algo y no dejar morir algo que talvez nunca nació en primer lugar
pero soy necia como una mula diría mi madre y no me quise mover de ese lugar, no me dejabas moverme, tus palabras me pegaban los pies a tu suelo, casi lo logré un día, casi logré convencerme de que era mejor de lejos, pero nooo!! tenía que regresar a pisar ese terreno pegajoso dónde yo sabía muy bien que dejaría algo más que la suela de mis zapatos
ahora estoy descalza y con la mitad de lo que tenía para dar...espero encontrar la otra mitad prontito para dejar de sentir este hueco que no me deja respirar a veces

jueves, 19 de noviembre de 2009

canciones de amor

parece que estos días todos tienen alguien a quien abrazar, a quien sonreir, a quien hacer sonreir, a quien alegrar el dia con un beso o una caricia...todos tienen alguien a quien querer
eso me gusta, ver a la gente feliz, me parece algo lindo tener alguien al lado que se preocupe por ti, que se esmere por ser lo mejor de tu día
me molesta cuando la gente ve en otros la posibilidad de una noche chida y nada más, cuando llaman a las 4 de la mañana esperando que la gente salga de sus camas y abandone su sueño tan placentero por un rato de qué? lujuria, diversión, calentura?
lo peor es cuando la llamada viene, talvez no a las 4 de la mañana, pero de la persona que menos esperarías que te lo pidiera, cuando viene de esa persona con la que compartiste años, risas, alegrías, llantos, sorpresas y cosas que sólo puedes compartir con alguien a quien amas, aunque ya no los compartas más, igual no es una llamada, puede ser un mensaje recordándote momentos que te hacían sonreir y con las palabras exactas que sabe que te harán recordar y desear volver a estar ahí, en esa habitación tan conocida, en esos brazos tan familiares, cerca de esa piel que tanto conoces y a la que mueres por regresar
a veces te llega el mensaje de manera subliminal, entre líneas, cuando escuchas hablar de los días en que todo era lindo, en que las cosas no podían ir mejor y entonces así como que no quiere la cosa se van colando palabras y terminas convenciéndote que claro que es amor, no es nada más, pero luego en tu cabeza te peleas y dices: esto no es más amor, esto es lujuria pura y nada más...no no no!! no pienses eso! no  pienses mal, es amor, claro que es amor...claro que no! cómo puede ser amor si no son palabras de amor...
y así se pasa y la discusión sigue en tu cabeza pero tú sabes lo que en realidad es, aunque duele aceptarlo, pero lo que es es lo que es y no hay más
por eso, como dice julieta, estoy tan cansada de las canciones de amor

Tú me decias que nada te haría cambiar y yo te decía que cambiaste todo para mí, tu me decías que estabas triste con la vida, pero yo, nunca te creí.

Estoy tan cansada de las canciones de amor ,siempre hablan de un final feliz...bien sabemos que la vida nunca funciona asi.

Yo te mandaba las señales que se me ocurrían, tú nunca las entendías, no escuchabas bien, un día me cansé y claro está que te dejé no me hacías caso, entonces para qué?

Estoy tan cansada de las canciones de amor siempre hablan de un final feliz...bien sabemos que la vida nunca funciona asi

Habría hecho todo pero tú nunca entendiste nada, nada de nada la vida siempre tiene que seguir aunque mi corazón se parta y no quede nada por eso

Estoy tan cansada de las canciones de amor siempre hablan de un final feliz, bien sabemos que la vida nunca funciona asi

lunes, 16 de noviembre de 2009

el sueño es muy cansado

creo que en una peli o no sé, decían algo así como que en los sueños estás mejor porque no sufres, es mejor estar dormido o algo así, la verdad no lo recuerdo bien pero la idea era que durmiendo es todo mejor porque así no sufres, pero yo tengo que decir que estoy en completo desacuerdo, yo también pensaba que si dormía mucho pasaría el tiempo rápido y las tristezas se irían así como tú, pero resulta que hasta estando inconsciente vienes a rondar por mis ideas y lo único que me dejas es un terrible dolor de cabeza y una grieta más en el corazón...mi consuelo es que realmente no recuerdo el sueño, pero te recuerdo a tí entre nubes y sé que te soñé porque desperté con la sensación  de haberte tenido cerca, de haberte visto por ahí pero el recuerdo es vago, casi casi imperceptible, sin embargo el sentimiento es fuerte y lo peor es que yo ni lo pedí, cada día hago un esfuerzo por apartarte de mis recuerdos, por borrar tu rostro, me esmero en no pensar en tus manos ni en tu piel, por el contrario, quiero recordar todo lo que no me gusta de ti para aceptar más fácil tu partida y calmar el dolor que me causó
los días han pasado y yo sigo como en una nube, la anestecia que me dejó el shock de tus palabras hace efecto en ratos, los días me pasan lento pero aún así no me alcanzan, me pierdo en las horas y lo único que hago es forzarme a no quererte, imagino que siempre fue igual pero antes no tenía razones para querer dejar de quererte..o talvez sólo no las veía o, lo que es peor, no las quería ver aunque sabía que existían
no sé cuándo termine esto pero ahora tengo miedo hasta de dormir porque sé que posiblemente ahí estarás y entonces ahora qué hago? cómo le hago para tener horas sin tí?
"el sueño es muy cansado" (la ciencia le sueño)

domingo, 15 de noviembre de 2009

finales

dicen que para superar una relación se necesita la mitad del tiempo que duró, entonces a mi me quedan más o menos dos años, pero tomando en cuenta el verdadero final que valió como por un año y medio pues yo calculo que me quedan unos seis meses, unos más unos menos pero no creo que me quede ya tanto porque en verdad que ese final fue la onda verdadera
los primeros dos años después de la separación fueron así como que no era el final y mejor sí y luego no y total que puras mentiras y rodeos y así, entonces la verdad no sé si cuentan verdaderamente como tiempo de recuperación pero pues fueron dos años difíciles entonces algún mérito deben tener, sí me ayudaron a recuperar bastante
y luego ya los dos años que me faltan yo pienso que sí se reducen porque el último golpe fue un poco más violento de lo que yo hubiera querido o al menos imaginado que iba a ser, aunque pensándolo bien pues fue algo bueno, siempre es mejor arrancarse la cinta de un jalón aunque duela mucho que estarla despegando poquito a poquito porque al final duele menos pero lastima más
la verdad tengo tanto que agradecer, aún no es fácil ni quiero fingir que siento el alivio de haberme quitado un gran peso de encima, reconozco que es doloroso y fue traumático, y en realidad creo que no es tanto perder a la persona sino a la relación y todo lo que se había construído ya y lo que faltaba por construir pero sí agradezco que fue a tiempo, que fue de un solo golpe y que ya no habrá una segunda parte

tarantino!!!!


luv my bitch!



luv ya bitch!!





eres la mejor...
gracias por tus palabras, tus risas, tu hombro, todo, siempre

sábado, 14 de noviembre de 2009

historias

siempre tengo historias que contar, o por lo menos que contarme a mí, me gusta imaginarme dentro de historias donde no soy yo para poder escaparme de esta vida mía aunque sea por un momento y en mi imaginación, pero desde hace días mi cerebro está roído porque la única historia que me puedo contar es la real, esa donde estás tú pero no para mí y mi corazón está arrugado como una pasa y no me caben más historias que esa y la repito una y otra vez como una canción que no puedes dejar de escuchar hasta que el disco se ha rayado y entonces la canción no se escucha más
eres tan generoso que decidiste entregar toda la culpa sin quedarte ni un poquito para tí y yo aquí la guardo porque sé que no la necesitas, ni yo tampoco pero la pobre no puede andar vagando por las calles, un día encontraré el lugar que le corresponde y la pondré ahí junto con tu recuerdo, porque cuando no lo necesite ya más, encontraré el lugar donde debe estar...como alguien muy sabiamente dijo: no insistas en buscar el olvido, él solo llegará cuando te de igual olvidar o recordar
mi temperatura desciende cada vez que pienso en tí, cada vez que reafirmo que nos hemos perdido, siento mis dedos entumidos, mi respiración entrecortada...tiemblo, de frío, de miedo, de enojo, de desamor, estoy vacía, estoy perdida, estoy...sólo estoy

"mi corazón se hizo agua y todo entero se me sale por los ojos"
(cascabelito)

pero hay algo que me alegra y es que no he perdido la capacidad de asombrarme
cada vez descubro más tu cobardía, tu miedo, tu maravillosa capacidad de hacer parecer las cosas de un modo completamente diferente y siempre hay una oportunidad de superar el error anterior, accidentalmente o a propósito pero siempre pasa y me pasa que sigo asombrándome
hay tantas palabras que retumban en mi cabeza, tengo tanto y tanto que decir, tanto que callé aquel día porque la confusión me hacía un nudo en la garganta y se me agolparon todos los años a tu lado que no lo serán más, tengo tanto que contar que creo que es mejor callar pero sé que no lo merecía, ni tus palabras, ni tu mirada con ese desdén y la frialdad en tus palabras "no te dije porque no quise", la misma frialdad que usaste al despedirte cuando los dos sabíamos que eso no era necesario, no tenía porqué ser así
me he equivocado mucho pero tengo la certeza que ningún error pudo ser tan grave para recibir ese golpe, en frío, sin avisar
hay momentos en que pienso que fue mejor así, que así debía ser para que mi cabeza dura entendiera de una vez por todas que eres ajeno, para que mi corazón dejara de latir por ti para poder encontrar otro hogar
hay otros momentos en los que me avergüenza mi credulidad, escuchar tus palabras y creer todas y cada una de ellas...pero no era ingenuidad, no era estupidez, era sólo yo enamorada

viernes, 13 de noviembre de 2009

si vienes por ejemplo a las 4 de la tarde, comenzaré a ser feliz desde las 3

no me parece suficiente una hora para empezar a ser feliz cuando sé que vas a venir...recuerdo abrir los ojos y sonreir esperando el momento de leer tus buenos días, me levanto, un café, un baño, a la escuela, al trabajo, vuelvo a sonreir porque cada minuto que muere es uno menos para que llegue el momento de verte aparecer frente a mi puerta, sonreir, tomar tu mano, sentir tus labios, ver tus ojos, tu sonrisa, sentir tus brazos sobre mi hombro, en mi cintura y tu cara cerca de la mía, tus labios en mi nuca diciéndome "te amo"
recuerdo ver el sol caer, el cielo cada vez más negro, tus labios en los míos...cierro mis ojos esperando que vuelva a amanecer, abrir los ojos y sonreir esperando el momento de leer tus buenos dias...
una hora no me parece suficiente para empezar a ser feliz cuando sé que vas a venir..

they'd be the perfect match...but dreams can be deceiving





jueves, 12 de noviembre de 2009

creo que es difícil entender y a veces aún más lo es explicar
creo que ese día dejé de sentir por un instante, mi corazón estaba adormecido, como sedado o en un sueño muy profundo del que quiere empezar a despertar, pero yo no quiero que despierte, al menos no por ahora porque quiero seguir recordando lo que es decirte adiós y no sentir ni un poco de dolor, quiero seguir anestesiada y no pensar en lo que vendrá después...para tí
hoy descubrí a alguien, me enamoré de sus letras y no puedo más que hipnotizarme con ellas, son hermosas y tan ciertas, tan simples y tan llenas de amor, de dolor, de recuerdos, de verdad
lo único que puedo hacer es compartirlo porque dice tantas cosas que yo he querido decir pero simplemente no supe acomodar mis letras así

http://sinlibrodeinstrucciones.blogspot.com/

suelo

Rosas
En el suelo
Y las letras andan escondidas
Miércoles
No de cine
Corro siempre tras los sentimientos

Mírame
Quedé en el suelo y
No puedo levantarme
El reloj
Sigue avanzando y yo
No quiero levantarme

Globos
En la calle
Y los niños juegan con burbujas
De repente
Se desaparecen
Y mi corazón se pone débil
Por tu culpa

Mírame
Quedé en el suelo y
No puedo levantarme
El reloj
Sigue avanzando y yo
No quiero levantarme

Las estrellas de ciudad
Colman la melancolia
Puedes rescatarme ya
De este infierno de oficina

Las estrellas de ciudad
Algo se escondió aqui adentro
Colman la melancolía
Cierro las cortinas
Puedes rescatarme ya
Yo soy polvo café en un rincón
De este infierno de oficina...

Todo el color se me fue de la piel
Pero no me importa pronto serás tú

viernes, 6 de noviembre de 2009


mi casa de papel...porque es el corazón

me choca el clima ese en el que te tienes que poner la chamarra para entrar a algún lugar y quitártela para salir porque afuera el sol es tan fuerte que da calor y en los lugares cerrados el frío ahí encerradote
a veces creo que así me pasa a mi, afuera todo es cálido, la gente sonríe, cuenta sus alegrías, yo puedo sonreir afuera, eso es fácil (bueno, a veces) también puedo contar mis alegrías, pero a veces cuento mucho las no alegrías y eso me pone triste, me quita las sonrisas y el corazón se hace chiquito
entonces es cuando miro adentro y me doy cuenta que el frío se ha encerrado ahí y no sé cómo sacarlo, necesito una cobija talvez, un calentón, una chimenea...no sé, algo que ponga calientito este lugar otra vez porque el frío me molesta

martes, 3 de noviembre de 2009

dogfight...el amor es un juego cruel



no te quejes si te toca bailar con la más fea...podría ser el amor de tu vida

lunes, 2 de noviembre de 2009

voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta

“Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta” (Los amantes del círculo polar. España, 1998.)
me gustó mucho esta frase y más cuando descubrí de donde provenía, no recuerdo el momento en que nació, en un monólogo de Anna, dicen, yo no lo sé pero esta película me gusta, es algo triste pero siempre ocurren cosas tristes en la vida que nos enseñan que están ahí para que veamos las cosas buenas, a veces no nos damos cuenta de las cosas buenas hasta después de un rato de haberlas perdido, a veces no es tan tarde y las recuperamos, creí haberte perdido y justo en el momento en que me decidía a dejarte apareces y me sonríes inesperadamente, esas sorpresas me hacen feliz, aunque sé que durarán sólo por un momento pero ese momento me hace sonreir y a mi me gusta mucho sonreir, me gusta más sonreir por tí, pero aún más sonreir para tí
en un día pueden pasar tantas cosas dentro y fuera de nosotros, hoy fue así, me pasaron muchas cosas dentro y fuera, empecé el día normal como cualquier otro, pero conforme fue avanzando se fue complicando poco a poco hasta el punto en que llegué a sentirme culpable de destruir una amistad, luego pensé que no fui y yo y me confundí pensando cosas y diciéndome cosas, quise recuperarte, quise olvidarte, me convecí de que lo mejor era dejarte ir tranquilamente porque eso era lo que tú querías, te veo ahi, pero no te puedo hablar "necesito desaparecer por un tiempo" fueron tus palabras, y justo en el momento de más tristeza apareces y me dices hola y sonríes, eso me hace feliz
no podía dejar pasar esta oportunidad para decirlo
volviendo al tema, me gustó esta frase, creo que cuando algo es importante podemos quedarnos todo el tiempo que sea necesario y talvez no estemos físicamente pero estamos de una u otra manera siempre presentes, "siempre en mi mente, vida mía"
y cuando vemos que nuestra paciencia ha tenido éxito y nuestra recompensa llega, es el momento más feliz de la vida, y yo sé que un día mi recompensa llegará para quedarse porque ahora necesita volar y disfrutar la soledad como no lo ha hecho antes, necesita respirar de otro aire, sonreir para otras sonrisas, hablar para otros oídos...así llegará el día en que se dé cuenta que su lugar está aquí aunque haya intentado negarlo u olvidarlo por eso “voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta”

vuelve
odio regresar a casa porque vuelvo a sentir desconcierto, vuelvo a recordar todo lo que quiero olvidar, porque sé que te he perdido y es posible que no regreses, no siento culpa, siento lástima y tristeza por todo lo perdido, por todo lo herido, por todo lo sucedido, siento impotencia por no poder arreglar lo descompuesto
hoy me puse a pensar hasta qué punto tenemos derecho de pedir o no pedir lo que necesitamos, qué debe suceder entre dos personas para tener una relación
un día me dijiste: "debes esforzarte para querer" y eso me parece muy triste, sobretodo si ya estás con alguien y debes esforzarte para querer a esa persona, yo más bien creo que cuando estás con alguien es porque la quieres, y más que esforzarte, debes ayudar a que la relación funcione mejor cada día y el amor no se asuste y se quiera ir a buscar otro lugar
creo que podemos tener las cosas de manera muy sencilla pero nos gusta complicarnos la vida, un día alguien me dijo que a mi me gusta el drama y si no tengo drama en mi vida no estoy a gusto y por eso me pasa lo que me pasa, talvez sea verdad pero ya me cansé del drama y sólo quiero tener una vida normal, tranquila como era antes, sin líos de rencores o historias que lastiman, quisiera olvidar o por lo menos dejar de sentir por esas cosas que no valen la pena porque ya me enseñaron lo que tenía que aprender y ahora sólo quiero querer y sonreir, quiero hacerte sonreir, quiero hacerte desear despertar y correr a mi lado, quiero que me mires y sepas que éste es tu lugar, quiero despertar y ver tus ojos y tu sonrisa, quiero que me abraces y que tus labios encuentren los míos, quiero quererte y hacerte feliz

a veces tengo ese sentimiento que no sé qué es, enojo, tristeza, impotencia, vergüenza, no sé pero me causa un gran malestar, hoy me siento así, a veces me pasa, cuando siento eso, que es tanto lo que siento que prefiero no sentir y ando como flotando, como zombie, y me dan ganas de correr y arreglar las cosas pero no puedo hacerlo entonces sólo lo dejo pasar
siempre he tenido un problema: quiero hacer felices a los demás pero creo que soy tan torpe que no lo logro y lo peor es que a quien quiero hacer más feliz termino hiriéndolo, como si fuera a propósito
me parece que he pasado mucho tiempo tratando de complacer a los demás y no es que eso sea malo en sí, lo es cuando empiezas a causar malestar en otros y en tí mismo, lo es cuando provocas tristeza, corajes, peleas o un desequilibrio en cualquier tipo de relación
sólo quisiera dos cosas, regresar el tiempo y saber lo que sé ahora, no haber sido tan necia
es verdad que cuando estamos enojados no podemos pensar ni ver las cosas buenas, todos somos humanos y nos equivocamos y tenemos defectos y no pretendo fingir que creo estar en lo correcto todo el tiempo ni que soy la persona más buena del mundo, sólo quiero quererte y sanarte aunque creas que es imposible ya o muy tarde, no te pido nada, sólo esperaré el día en que te des cuenta que lo nuestro es más grande que todo lo que hemos pasado y que lo bueno pesa más que nuestros errores

viernes, 30 de octubre de 2009

de vampiros

me topé este artículo y me pareció interesante, sobre todo donde describe porqué alas mujeres nos parece tan interesante un vampiro y no es necesariamente el vampiro, sino el chico malo al que queremos reformar, talvez nuestra fantasía no sea realmente ser rescatadas, sino ser rescatadoras


It’s official: there are now enough vampires flying around the pop culture landscape to fill Transylvania Stadium during homecoming.
In the past week alone, a new novel co-written by a descendant of Dracula author Bram Stoker has been released, a comic book company has announced that Stephen King is helping write a vampire comic book, and a movie called “Cirque du Freak: The Vampire’s Assistant” premiered.
Meanwhile “True Blood” is a hit on HBO. Vampire jewelry, vampire fashion, and vampire make-up are outfitting bloody stylistas. Club kids can now mix their designer vodkas with a blood-like energy drink that comes in hospital blood bags, and recently a New Jersey newspaper ran a long feature about real-life vampire wannabes in suburban Montclair organizing themselves into the “Court of Lazarus.” Next month the “Twilight” movie sequel will hit theaters.
So with Halloween upon us it seems like a bloody good time (sorry) to ask a question:

“Huh?”
After all, vampires have been around awhile. So why this new burst of enthusiasm for the undead?
For starters, they're a sinister catch-all who can symbolize everything from sex fantasies to escapism from swine flu worries to darker social issues, experts say.
“Vampires are convenient vessels, convenient metaphors, to play out all kinds of things,” explained Anne Stiles, an assistant professor of English literature at Washington State University and an expert on Bram Stoker and Victorian-era fiction. For example, some have viewed F.W. Murnau’s great 1922 silent movie “Nosferatu: A Symphony of Horror” as anti-immigrant or anti-Jewish propaganda.
And, among other things, vampires are usually inherently hot — at least since the modern vampire era began 200 years ago.
In 1816, an associate of Lord Byron named John Polidori wrote “The Vampyre” (published in 1819), possibly inspired by Byron himself. Byron, for those of you who chose an economically viable major in college, was a dark, brooding romantic bad boy who appealed to women in the same way that Edward does, the male lead in “Twilight,” played by Robert Pattinson.
“Edward is a very romantic, smoldering figure,” explained Carrol Fry, professor emeritus at Northwest Missouri State University and author of “Cinema of the Occult: New Age Satanism, Wicca and Spiritualism in Film.” “He’s like Byron, or, say, James Dean.”
Young women and tween girls, Fry argued, love the image of a damaged, morally questionable young man who nevertheless can serve as her protector while she reforms him. What better way to invest a character with such qualities than to make him a protective vampire, bad by nature, but good by inclination?



Ravaged by a vampire
Some vampires are even more overtly sexual. In 1872 Irish writer J. Sheridan Le Fanu, who was acquainted with Stoker, wrote a vampire novel called “Carmilla.” In it, Carmilla, the vampire, tries to initiate a lesbian affair with the narrator, but the sex was couched in metaphor because it was 1872
“Sometimes,” the narrator tells us of her dreams, “there came a sensation as if a hand was drawn softly along my cheek and neck. Sometimes it was as if warm lips kissed me, and longer and longer and more lovingly as they reached my throat, but there the caress fixed itself. My heart beat faster, my breathing rose and fell rapidly and full drawn; a sobbing, that rose into a sense of strangulation, supervened, and turned into a dreadful convulsion, in which my senses left me and I became unconscious.”

That’s a pretty good description of an orgasm. Yet we hold the narrator blameless for what was then considered deviant sex because she was unwillingly mesmerized.
“It’s the idea that women can’t be blamed for desire,” Stiles suggested about “Carmilla” and Stoker’s “Dracula,” published in 1897.
Fetishism, deviance, perversion all play out in vampire literature, Stiles said. “The sexual undercurrents are not hard to see. You have penetration, an exchange of bodily fluids. He has mesmeric powers. He is very seductive. It’s an easy, veiled way to write about sex without censorship.”
Starting about the late 1950s through the Anne Rice novels of the 1970s and 1980s, Fry said, vampires in pop culture became something of authority-defying heroes and the sex became much more explicit. In vampire-themed B-movies “the girl always had to get her shirt ripped off,” Fry said, and as time went on vampires began showing up in porn, culminating in 1990’s immortal “Wanda Does Transylvania.”

A return to mystery

But in this day and age, with a preponderance of easily-accessible online porn, if we want to see sex, we don’t need to do it through a screen of vampire metaphor.
That sheer pervasiveness of sex, and of science, may be exactly what’s motivating us to rediscover the mystery inherent in vampires.
Fry believes that in a rational world with science triumphant we like to scare ourselves with the spooky. Vampires appeal to our primitive fears, not only of death, but our mutating human natures. Vampires are not fully human, nor fully animal, neither fully alive nor fully dead. In some ways they are superior beings.
Stiles, who has become an expert in the melding of 19th century scientific discoveries about the brain and literature, suggested that Dracula was Stoker’s rebellion against “bio-determinism when you had scientists telling us this is the way the world works, the way things are. Vampires resist that. They are spiritual beings and do not conform to the laws of science.”
We have stopped regarding mental and emotional problems as spiritual or even Freudian personality traits honed by our histories, she said. Instead we have reduced them to imbalances of chemicals like serotonin and we medicate them. Even attraction, lust, love have become scientific subjects. Vampires are a way to pretend we don’t know what we know and to luxuriate in mystery.
Stoker himself studied science, but the opening page of Dracula says outright that the book is “a history almost at variance with the possibilities of later-day belief.”



Exactly. So this weekend forget about the recession and war and H1N1. Get out there and mesmerize your lovers with your undead stare.

errores

errar es de humanos, pero habemos algunos que abusamos de los errores y a veces nos dejamos caer gacho, algunos nos arrepentimos, a otros les vale madre, yo quisiera ser de los que les vale madre, pero por más que lo intento nomás no me sale y sigo repasando qué pude haber hecho, cómo lo pude haber evitado, el momento en el que pude haber dicho no, y me pregunto por qué no lo hice? por qué no me detuve?
"cuándo algo no te gusta te detienes, no?" alguien me hizo esta pregunta y algunas otras a las que en realidad no pude darles respuesta...y no porque no la tuvieran, es sólo que ni yo misma sé cómo responderlas
"por qué siempre que haces algo me dices que no estuvo chido?" creo que esta sí la puedo contestar pero ahora mis palabras carecen de valor totalmente, no tienen validez y pues de qué me sirve responderla si no me van a creer o le darán otro sentido a lo que diga, pero para esta sí tengo respuesta y es que digo que no está chido porque no está chido, así de simple y por qué no está chido? esta pregunta puede nacer de la respuesta anterior, a lo que yo respondería así: nada de lo que he hecho o pueda hacer está chido cuando no es a tu lado, intenté mil veces borrarme tus besos, tus manos, tus palabras, tus sonrisas, tus miradas, tu piel, tu aroma, tu respiración pero nunca tuve éxito porque nunca lo hice con verdadera convicción, nunca tuve realmente el valor de dejarte ir porque en el fondo sabía que eras tú con quien yo debía estar
muchas veces quise mirarte y decirte perdóname, me equivoqué en esto o en aquello pero no lo hice por temor a que me odiaras y más que eso, por temor a dejar de ser quien fui a tu lado
contigo era la mejor, era feliz, me veías con respeto y creo que a veces hasta con admiración, eso me gustaba, me veías con amor y eso era lo mejor de mi día, ver tus ojos en los míos diciéndome lo que yo sabía, pero me gustaba verlo de nuevo en tu mirada, me gustaba saberme real para tí
esta fue la única razón para no decir lo que tantas veces me preguntaste y lo que yo tantas veces tuve ganas de decir pero el miedo me paraliza, me pone un candado en los labios y creo que  aveces hasta en la cabeza porque no puedo pensar en nada más que en tí y en la mirada de decepción que tendrás cuando yo diga "sí, eso pasó, sí, eso hice, sí, es verdad"
ahora sé que no hay diferencia en decirlo o no, si alguien te quiere será con todos tus errores y si no es así pues igual bien merecido lo tenemos y sólo queda aguantar y dejar pasar el mal tiempo y como dice eric draven "it can't rain all the time" así que ya pasará la tormenta y veremos claro otra vez