encantos

en dónde radica el encanto de una persona? en su físico, en su actitud, en su elegancia? y con elegancia me refiero a la manera de actuar, cómo se relacionan con otras personas, en especial los hombres, un hombre es el más elegante cuanto más se comporta como un caballero, cuando sonríe y disfruta una plática, un trago, un paseo nada más y entonces eso me hace sentir alegre, nueva, y el corazón recibe una puntada más y la herida cierra un poco más y la sonrisa se hace un poco más amplia cada vez y vuelves a creer y sabes que hay algo más y que es posible volver a soñar y reir, te das cuenta de que lo que creías que era todo lo que había realmente no lo es y empiezas a mirar todo a tu alrededor y descubres todo lo nuevo que antes no podías ver pero que ahora brilla como sol en verano

es lindo abrir los ojos y ver los encantos de las personas

qué fácil se te escapan los "te amo" y con que facilidad repites las mismas palabras pensando que son especiales sólo porque nuevos oídos las escuchan

victimas?

hay personas que disfrutan siendo víctimas, otras simplemente creen con todo su corazón que en verdad lo son, y otras se hacen las víctimas para salirse con la suya

yo no sé a cual de esas pertenezco yo, creo que nunca me he detenido a pensar pero alguien me dijo una vez que me gusta el drama, pues sea o no el caso me parece bastante chafa que alguien te quiera hacer ver como que eres la peor persona del mundo para luego decirte, no no pero claro que no, tú sabes lo que haces, yo no te juzgo bla bla bla y luego te culpen que por TUS errores las cosas no pueden ser cuando en realidad es mera cobardía de su parte...y cuando eso viene de la persona que se suponía que te amaba? y todo porque no pudo decirte, lo siento, amo a alguien más

- No me lo dijo con afán de molestar, se diculpó mucho...

- Sí, yo lo sé, la conozco, no lo haría por eso

- Y hasta me dijo que no era por él que le molestaba, pero se le hacía gacho que me estuvieras viendo la cara

yo aquí quisiera preguntar, quién le quiso ver la cara a quién? pero igual, cada quien tiene sus ideas y para cada historia hay dos versiones, aunque me atrevería a decir que en esta hay unas cuantas más, al menos cuatro y como no hay manera de aclarar las cosas ni tampoco me interesa pues dejemos las versiones volar y convertirse en lo que se tengan que convertir que al fin y al cabo nada cambiaría, sólo sentí la necesidad de decir que me molesta la cobardía de los hombres, en especial de los que se dan baños de pureza y particularmente tu cobardía porque hacer llorar a una mujer sabiendo que tú has hecho lo mismo o peor es lo más bajo que hay..."sólo espero que con el tiempo te arrepientas"

Annie Lennox - No More I Love You's

te lo dije bien clarito...

si yo lo sabía y me lo dije tantas veces y te lo dije tantas veces, deja de enamorarme porque un día tu amor encontrará un nuevo lugar y qué pasará conmigo? quedaré volando...y así fue y ahora estaré buscando dónde poner lo que queda de mi corazón porque ya no tendrá tus manos para descansar mientras que el tuyo ya encontró su lugar

si yo sabía que lo mejor era cortar de raiz, no escuchar palabras que al final no llevarían a ningún lado, siempre fueron frases huecas, sin sentido, sólo hablar por decir algo y no dejar morir algo que talvez nunca nació en primer lugar

pero soy necia como una mula diría mi madre y no me quise mover de ese lugar, no me dejabas moverme, tus palabras me pegaban los pies a tu suelo, casi lo logré un día, casi logré convencerme de que era mejor de lejos, pero nooo!! tenía que regresar a pisar ese terreno pegajoso dónde yo sabía muy bien que dejaría algo más que la suela de mis zapatos

ahora estoy descalza y con la mitad de lo que tenía para dar...espero encontrar la otra mitad prontito para dejar de sentir este hueco que no me deja respirar a veces

canciones de amor

parece que estos días todos tienen alguien a quien abrazar, a quien sonreir, a quien hacer sonreir, a quien alegrar el dia con un beso o una caricia...todos tienen alguien a quien querer

eso me gusta, ver a la gente feliz, me parece algo lindo tener alguien al lado que se preocupe por ti, que se esmere por ser lo mejor de tu día

me molesta cuando la gente ve en otros la posibilidad de una noche chida y nada más, cuando llaman a las 4 de la mañana esperando que la gente salga de sus camas y abandone su sueño tan placentero por un rato de qué? lujuria, diversión, calentura?

lo peor es cuando la llamada viene, talvez no a las 4 de la mañana, pero de la persona que menos esperarías que te lo pidiera, cuando viene de esa persona con la que compartiste años, risas, alegrías, llantos, sorpresas y cosas que sólo puedes compartir con alguien a quien amas, aunque ya no los compartas más, igual no es una llamada, puede ser un mensaje recordándote momentos que te hacían sonreir y con las palabras exactas que sabe que te harán recordar y desear volver a estar ahí, en esa habitación tan conocida, en esos brazos tan familiares, cerca de esa piel que tanto conoces y a la que mueres por regresar

a veces te llega el mensaje de manera subliminal, entre líneas, cuando escuchas hablar de los días en que todo era lindo, en que las cosas no podían ir mejor y entonces así como que no quiere la cosa se van colando palabras y terminas convenciéndote que claro que es amor, no es nada más, pero luego en tu cabeza te peleas y dices: esto no es más amor, esto es lujuria pura y nada más...no no no!! no pienses eso! no  pienses mal, es amor, claro que es amor...claro que no! cómo puede ser amor si no son palabras de amor...

y así se pasa y la discusión sigue en tu cabeza pero tú sabes lo que en realidad es, aunque duele aceptarlo, pero lo que es es lo que es y no hay más

por eso, como dice julieta, estoy tan cansada de las canciones de amor

Tú me decias que nada te haría cambiar y yo te decía que cambiaste todo para mí, tu me decías que estabas triste con la vida, pero yo, nunca te creí.

Estoy tan cansada de las canciones de amor ,siempre hablan de un final feliz...bien sabemos que la vida nunca funciona asi.

Yo te mandaba las señales que se me ocurrían, tú nunca las entendías, no escuchabas bien, un día me cansé y claro está que te dejé no me hacías caso, entonces para qué?

Estoy tan cansada de las canciones de amor siempre hablan de un final feliz...bien sabemos que la vida nunca funciona asi

Habría hecho todo pero tú nunca entendiste nada, nada de nada la vida siempre tiene que seguir aunque mi corazón se parta y no quede nada por eso

Estoy tan cansada de las canciones de amor siempre hablan de un final feliz, bien sabemos que la vida nunca funciona asi

el sueño es muy cansado

creo que en una peli o no sé, decían algo así como que en los sueños estás mejor porque no sufres, es mejor estar dormido o algo así, la verdad no lo recuerdo bien pero la idea era que durmiendo es todo mejor porque así no sufres, pero yo tengo que decir que estoy en completo desacuerdo, yo también pensaba que si dormía mucho pasaría el tiempo rápido y las tristezas se irían así como tú, pero resulta que hasta estando inconsciente vienes a rondar por mis ideas y lo único que me dejas es un terrible dolor de cabeza y una grieta más en el corazón...mi consuelo es que realmente no recuerdo el sueño, pero te recuerdo a tí entre nubes y sé que te soñé porque desperté con la sensación  de haberte tenido cerca, de haberte visto por ahí pero el recuerdo es vago, casi casi imperceptible, sin embargo el sentimiento es fuerte y lo peor es que yo ni lo pedí, cada día hago un esfuerzo por apartarte de mis recuerdos, por borrar tu rostro, me esmero en no pensar en tus manos ni en tu piel, por el contrario, quiero recordar todo lo que no me gusta de ti para aceptar más fácil tu partida y calmar el dolor que me causó

los días han pasado y yo sigo como en una nube, la anestecia que me dejó el shock de tus palabras hace efecto en ratos, los días me pasan lento pero aún así no me alcanzan, me pierdo en las horas y lo único que hago es forzarme a no quererte, imagino que siempre fue igual pero antes no tenía razones para querer dejar de quererte..o talvez sólo no las veía o, lo que es peor, no las quería ver aunque sabía que existían

no sé cuándo termine esto pero ahora tengo miedo hasta de dormir porque sé que posiblemente ahí estarás y entonces ahora qué hago? cómo le hago para tener horas sin tí?

"el sueño es muy cansado" (la ciencia le sueño)

finales

dicen que para superar una relación se necesita la mitad del tiempo que duró, entonces a mi me quedan más o menos dos años, pero tomando en cuenta el verdadero final que valió como por un año y medio pues yo calculo que me quedan unos seis meses, unos más unos menos pero no creo que me quede ya tanto porque en verdad que ese final fue la onda verdadera

los primeros dos años después de la separación fueron así como que no era el final y mejor sí y luego no y total que puras mentiras y rodeos y así, entonces la verdad no sé si cuentan verdaderamente como tiempo de recuperación pero pues fueron dos años difíciles entonces algún mérito deben tener, sí me ayudaron a recuperar bastante

y luego ya los dos años que me faltan yo pienso que sí se reducen porque el último golpe fue un poco más violento de lo que yo hubiera querido o al menos imaginado que iba a ser, aunque pensándolo bien pues fue algo bueno, siempre es mejor arrancarse la cinta de un jalón aunque duela mucho que estarla despegando poquito a poquito porque al final duele menos pero lastima más

la verdad tengo tanto que agradecer, aún no es fácil ni quiero fingir que siento el alivio de haberme quitado un gran peso de encima, reconozco que es doloroso y fue traumático, y en realidad creo que no es tanto perder a la persona sino a la relación y todo lo que se había construído ya y lo que faltaba por construir pero sí agradezco que fue a tiempo, que fue de un solo golpe y que ya no habrá una segunda parte

tarantino!!!!

luv my bitch!

luv ya bitch!!





eres la mejor...
gracias por tus palabras, tus risas, tu hombro, todo, siempre

historias

siempre tengo historias que contar, o por lo menos que contarme a mí, me gusta imaginarme dentro de historias donde no soy yo para poder escaparme de esta vida mía aunque sea por un momento y en mi imaginación, pero desde hace días mi cerebro está roído porque la única historia que me puedo contar es la real, esa donde estás tú pero no para mí y mi corazón está arrugado como una pasa y no me caben más historias que esa y la repito una y otra vez como una canción que no puedes dejar de escuchar hasta que el disco se ha rayado y entonces la canción no se escucha más

eres tan generoso que decidiste entregar toda la culpa sin quedarte ni un poquito para tí y yo aquí la guardo porque sé que no la necesitas, ni yo tampoco pero la pobre no puede andar vagando por las calles, un día encontraré el lugar que le corresponde y la pondré ahí junto con tu recuerdo, porque cuando no lo necesite ya más, encontraré el lugar donde debe estar...como alguien muy sabiamente dijo: no insistas en buscar el olvido, él solo llegará cuando te de igual olvidar o recordar

mi temperatura desciende cada vez que pienso en tí, cada vez que reafirmo que nos hemos perdido, siento mis dedos entumidos, mi respiración entrecortada...tiemblo, de frío, de miedo, de enojo, de desamor, estoy vacía, estoy perdida, estoy...sólo estoy

"mi corazón se hizo agua y todo entero se me sale por los ojos"

(cascabelito)

pero hay algo que me alegra y es que no he perdido la capacidad de asombrarme

cada vez descubro más tu cobardía, tu miedo, tu maravillosa capacidad de hacer parecer las cosas de un modo completamente diferente y siempre hay una oportunidad de superar el error anterior, accidentalmente o a propósito pero siempre pasa y me pasa que sigo asombrándome

hay tantas palabras que retumban en mi cabeza, tengo tanto y tanto que decir, tanto que callé aquel día porque la confusión me hacía un nudo en la garganta y se me agolparon todos los años a tu lado que no lo serán más, tengo tanto que contar que creo que es mejor callar pero sé que no lo merecía, ni tus palabras, ni tu mirada con ese desdén y la frialdad en tus palabras "no te dije porque no quise", la misma frialdad que usaste al despedirte cuando los dos sabíamos que eso no era necesario, no tenía porqué ser así

me he equivocado mucho pero tengo la certeza que ningún error pudo ser tan grave para recibir ese golpe, en frío, sin avisar

hay momentos en que pienso que fue mejor así, que así debía ser para que mi cabeza dura entendiera de una vez por todas que eres ajeno, para que mi corazón dejara de latir por ti para poder encontrar otro hogar

hay otros momentos en los que me avergüenza mi credulidad, escuchar tus palabras y creer todas y cada una de ellas...pero no era ingenuidad, no era estupidez, era sólo yo enamorada

si vienes por ejemplo a las 4 de la tarde, comenzaré a ser feliz desde las 3

no me parece suficiente una hora para empezar a ser feliz cuando sé que vas a venir...recuerdo abrir los ojos y sonreir esperando el momento de leer tus buenos días, me levanto, un café, un baño, a la escuela, al trabajo, vuelvo a sonreir porque cada minuto que muere es uno menos para que llegue el momento de verte aparecer frente a mi puerta, sonreir, tomar tu mano, sentir tus labios, ver tus ojos, tu sonrisa, sentir tus brazos sobre mi hombro, en mi cintura y tu cara cerca de la mía, tus labios en mi nuca diciéndome "te amo"

recuerdo ver el sol caer, el cielo cada vez más negro, tus labios en los míos...cierro mis ojos esperando que vuelva a amanecer, abrir los ojos y sonreir esperando el momento de leer tus buenos dias...

una hora no me parece suficiente para empezar a ser feliz cuando sé que vas a venir..

they'd be the perfect match...but dreams can be deceiving

creo que es difícil entender y a veces aún más lo es explicar

creo que ese día dejé de sentir por un instante, mi corazón estaba adormecido, como sedado o en un sueño muy profundo del que quiere empezar a despertar, pero yo no quiero que despierte, al menos no por ahora porque quiero seguir recordando lo que es decirte adiós y no sentir ni un poco de dolor, quiero seguir anestesiada y no pensar en lo que vendrá después...para tí

hoy descubrí a alguien, me enamoré de sus letras y no puedo más que hipnotizarme con ellas, son hermosas y tan ciertas, tan simples y tan llenas de amor, de dolor, de recuerdos, de verdad

lo único que puedo hacer es compartirlo porque dice tantas cosas que yo he querido decir pero simplemente no supe acomodar mis letras así

http://sinlibrodeinstrucciones.blogspot.com/

suelo

Rosas
En el suelo
Y las letras andan escondidas
Miércoles
No de cine
Corro siempre tras los sentimientos

Mírame
Quedé en el suelo y
No puedo levantarme
El reloj
Sigue avanzando y yo
No quiero levantarme

Globos
En la calle
Y los niños juegan con burbujas
De repente
Se desaparecen
Y mi corazón se pone débil
Por tu culpa

Mírame
Quedé en el suelo y
No puedo levantarme
El reloj
Sigue avanzando y yo
No quiero levantarme

Las estrellas de ciudad
Colman la melancolia
Puedes rescatarme ya
De este infierno de oficina

Las estrellas de ciudad
Algo se escondió aqui adentro
Colman la melancolía
Cierro las cortinas
Puedes rescatarme ya
Yo soy polvo café en un rincón
De este infierno de oficina...

Todo el color se me fue de la piel
Pero no me importa pronto serás tú

mi casa de papel...porque es el corazón

me choca el clima ese en el que te tienes que poner la chamarra para entrar a algún lugar y quitártela para salir porque afuera el sol es tan fuerte que da calor y en los lugares cerrados el frío ahí encerradote

a veces creo que así me pasa a mi, afuera todo es cálido, la gente sonríe, cuenta sus alegrías, yo puedo sonreir afuera, eso es fácil (bueno, a veces) también puedo contar mis alegrías, pero a veces cuento mucho las no alegrías y eso me pone triste, me quita las sonrisas y el corazón se hace chiquito

entonces es cuando miro adentro y me doy cuenta que el frío se ha encerrado ahí y no sé cómo sacarlo, necesito una cobija talvez, un calentón, una chimenea...no sé, algo que ponga calientito este lugar otra vez porque el frío me molesta

dogfight...el amor es un juego cruel

no te quejes si te toca bailar con la más fea...podría ser el amor de tu vida

voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta

“Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta” (Los amantes del círculo polar. España, 1998.)

me gustó mucho esta frase y más cuando descubrí de donde provenía, no recuerdo el momento en que nació, en un monólogo de Anna, dicen, yo no lo sé pero esta película me gusta, es algo triste pero siempre ocurren cosas tristes en la vida que nos enseñan que están ahí para que veamos las cosas buenas, a veces no nos damos cuenta de las cosas buenas hasta después de un rato de haberlas perdido, a veces no es tan tarde y las recuperamos, creí haberte perdido y justo en el momento en que me decidía a dejarte apareces y me sonríes inesperadamente, esas sorpresas me hacen feliz, aunque sé que durarán sólo por un momento pero ese momento me hace sonreir y a mi me gusta mucho sonreir, me gusta más sonreir por tí, pero aún más sonreir para tí

en un día pueden pasar tantas cosas dentro y fuera de nosotros, hoy fue así, me pasaron muchas cosas dentro y fuera, empecé el día normal como cualquier otro, pero conforme fue avanzando se fue complicando poco a poco hasta el punto en que llegué a sentirme culpable de destruir una amistad, luego pensé que no fui y yo y me confundí pensando cosas y diciéndome cosas, quise recuperarte, quise olvidarte, me convecí de que lo mejor era dejarte ir tranquilamente porque eso era lo que tú querías, te veo ahi, pero no te puedo hablar "necesito desaparecer por un tiempo" fueron tus palabras, y justo en el momento de más tristeza apareces y me dices hola y sonríes, eso me hace feliz

no podía dejar pasar esta oportunidad para decirlo

volviendo al tema, me gustó esta frase, creo que cuando algo es importante podemos quedarnos todo el tiempo que sea necesario y talvez no estemos físicamente pero estamos de una u otra manera siempre presentes, "siempre en mi mente, vida mía"

y cuando vemos que nuestra paciencia ha tenido éxito y nuestra recompensa llega, es el momento más feliz de la vida, y yo sé que un día mi recompensa llegará para quedarse porque ahora necesita volar y disfrutar la soledad como no lo ha hecho antes, necesita respirar de otro aire, sonreir para otras sonrisas, hablar para otros oídos...así llegará el día en que se dé cuenta que su lugar está aquí aunque haya intentado negarlo u olvidarlo por eso “voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta”

vuelve

odio regresar a casa porque vuelvo a sentir desconcierto, vuelvo a recordar todo lo que quiero olvidar, porque sé que te he perdido y es posible que no regreses, no siento culpa, siento lástima y tristeza por todo lo perdido, por todo lo herido, por todo lo sucedido, siento impotencia por no poder arreglar lo descompuesto

hoy me puse a pensar hasta qué punto tenemos derecho de pedir o no pedir lo que necesitamos, qué debe suceder entre dos personas para tener una relación

un día me dijiste: "debes esforzarte para querer" y eso me parece muy triste, sobretodo si ya estás con alguien y debes esforzarte para querer a esa persona, yo más bien creo que cuando estás con alguien es porque la quieres, y más que esforzarte, debes ayudar a que la relación funcione mejor cada día y el amor no se asuste y se quiera ir a buscar otro lugar

creo que podemos tener las cosas de manera muy sencilla pero nos gusta complicarnos la vida, un día alguien me dijo que a mi me gusta el drama y si no tengo drama en mi vida no estoy a gusto y por eso me pasa lo que me pasa, talvez sea verdad pero ya me cansé del drama y sólo quiero tener una vida normal, tranquila como era antes, sin líos de rencores o historias que lastiman, quisiera olvidar o por lo menos dejar de sentir por esas cosas que no valen la pena porque ya me enseñaron lo que tenía que aprender y ahora sólo quiero querer y sonreir, quiero hacerte sonreir, quiero hacerte desear despertar y correr a mi lado, quiero que me mires y sepas que éste es tu lugar, quiero despertar y ver tus ojos y tu sonrisa, quiero que me abraces y que tus labios encuentren los míos, quiero quererte y hacerte feliz

a veces tengo ese sentimiento que no sé qué es, enojo, tristeza, impotencia, vergüenza, no sé pero me causa un gran malestar, hoy me siento así, a veces me pasa, cuando siento eso, que es tanto lo que siento que prefiero no sentir y ando como flotando, como zombie, y me dan ganas de correr y arreglar las cosas pero no puedo hacerlo entonces sólo lo dejo pasar

siempre he tenido un problema: quiero hacer felices a los demás pero creo que soy tan torpe que no lo logro y lo peor es que a quien quiero hacer más feliz termino hiriéndolo, como si fuera a propósito

me parece que he pasado mucho tiempo tratando de complacer a los demás y no es que eso sea malo en sí, lo es cuando empiezas a causar malestar en otros y en tí mismo, lo es cuando provocas tristeza, corajes, peleas o un desequilibrio en cualquier tipo de relación

sólo quisiera dos cosas, regresar el tiempo y saber lo que sé ahora, no haber sido tan necia

es verdad que cuando estamos enojados no podemos pensar ni ver las cosas buenas, todos somos humanos y nos equivocamos y tenemos defectos y no pretendo fingir que creo estar en lo correcto todo el tiempo ni que soy la persona más buena del mundo, sólo quiero quererte y sanarte aunque creas que es imposible ya o muy tarde, no te pido nada, sólo esperaré el día en que te des cuenta que lo nuestro es más grande que todo lo que hemos pasado y que lo bueno pesa más que nuestros errores